Voilà un moment que je n'ai pas écrit sur ce blog. La dernière fois, j'étais en pleine crise existentielle par rapport à l'amitié . J'ai fait une sorte de "burn out" . Un pétage de plomb en bon édu forme, le genre de pétage de plomb ou tu remets tout en question  que ca soit d'ou tu viens, ou tu vas, les gens qui t'entourent, qui tu penses être et qui tu es réellement.

Après ce passage à vide de plusieurs semaines , je revis ! J'ai accépté le fait que je n"étais pas parfaite et que si je continuais à me mettre à l'écart, mes relations avec mes proches et mes amis allaient en patir. J'ai donc accepté de partager aussi ma meilleure amie ; ne sommes nous pas plus forts à plusieurs face a l'adversité ?

Concernant les hommes, je me suis rendue compte que depuis que je ne suis plus avec T. j'ai quand même rencontré beaucoup de personnes . Bon il y avait un beau lot de cas sociaux mais bon , ya quand même des gens qui se sont interessés à moi . Et, on a beau dire ce que l'on veut, ca reste gratifiant pour l'égo.

Dernièrement j'ai rencontré quelqu'un qui m'intrigue beaucoup. Physiquement, il a beaucoup de charme . Ce n'est pas un canon de beauté mais il a un petit truc . Et pis on a pas mal discuter et il a l'air très mature pour quelqu'un de 26 ans. On discute enormement, même pour ne rien dire c'est perturbant de parler autant à quelqu"un que je connais si peu . On verra comment ca va continuer. Je cherche toujours le loup , la tuile qui manque sur le toit, la fissure dans le mur . Il y a toujours un truc ...

Mais en attendant je vis, simplement et ca fait du bien . De faire ce que l'on veut quand on veut, de partager des moments de joies avec mes proches et mes amis . De prendre soin de moi  tout simplement .

"Un ami ... rien n'est plus commun que le nom, rien n'est plus rare que la chose " Jean de la Fontaine

Avant j'avais une meilleure amie, une personne à qui je parlais tous les jours, à qui je confiais mes moments de bonheur, de doutes et mes malheurs . Mais j'ai traversé une période sombre , et l'amie s'en est allée... Préférant fréquenter des gens plus fun, plus sains, plus libre dans leurs têtes . Laissant un trou béant derrière elle . L'impression d'être devenue une personne associable, pas drôle, fade, tout simplement vide .

Il n'est pas important, indispensable d'avoir une meilleure amie . Même si j'ai beaucoup fonctionné comme cela . J'avais besoin d'une référénce, une personne à qui je peux tout dire, donner tout ce que je suis . Qui m'accepte telle que je suis . Une sorte d'amoureuse amicale . Mais maintenant que j'ai perdu cette amoureuse je fais quoi ??? Je survie .

L'impression que les journées se ressemblent , de ne plus vivre des choses de OUF, de me contenter de dormir, manger, me doucher , fumer clopes sur clopes ...

Faire partie d'un groupe c'est bien . Mais se sentir comprise par celui ci et soutenu c'est mieux . Je traine avec eux, j'essaie de faire des efforts et de m'intégrer . Mais dans un groupe de 5, il y en a toujours un qui est mis a l'ecart .. Pourquoi ??

Le bonheur n'est il réel que lorsqu'il est partagé ?

Plus le temps avance, et plus j'en ai l'impression ...

C'est fini ! Je ne retomberais plus dans le panneau, je ne te laisserai plus de chances . J'ai arrêter de croire que tu pouvais changer . On ne peut pas changer les gens . Les gens décident de changer s'ils le souhaitent, pas parce qu'ils le doivent . Avec le recul, je me rend compte à quel point j'ai pu être vulnérable .C'est un fait, dans le couple, y'en a toujours un qui aime plus que l'autre . Tu savais que je t'aimais plus que tu ne m'aimais. Et tu en as abusé. J'abandonne, pas parce que j'ai envie de t'abandonner, pas parce que tu n'es plus rien pour moi ou parce que je m'en fiche, j'abandonne parce que visiblement tu n'en à plus rien à faire.

Mais par dessus tout, j'abandonne parce que je me suis faite une promesse: arrêter de me dénigrer,  me respecter, m'aimer pour ce que je suis , et de n'aimer que les gens qui m'aiment aussi, de ne jamais plus aimer une personne plus que cette personne ne m'aime. Ne plus jamais me plier en 4 pour quelqu'un qui ne bougerait pas le petit doigt pour moi. Ne plus jamais m'inquiéter pour quelqu'un qui ne prend même pas la peine de penser à moi une seule seconde. Ne plus donner autant de ma personne à quelqu'un qui ne me donne rien en retour. Ne plus accepter dans ma vie des gens qui me font me sentir mal, des gens qui me rabaissent, qui me tirent vers le bas, qui me font me sentir toute petite, inintéressante, influençable, stupide. Ne plus m'accrocher comme une dingue pour ne pas perdre quelqu'un qui s'en fiche complètement de me perdre. Ne plus ouvrir mon coeur, mes pensées, mes souvenirs, à quelqu'un qui ne partage rien avec moi. Ne plus donner de place dans mon présent et mon futur à quelqu'un pour qui je ne suis qu'une bouée de secours, un bouche trou .  Je ne suis pas une activité temporaire, un paillasson sur lequel on s'essuie les pieds, un jouet qu'on aime quand on est gosse mais qu'on jette quand il devient passé de mode. Je suis pas une putain de carte pokémon, une bille ou un jouer Mc Do. C'est fini, j'ai décidé que c'était fini, cette époque où j'étais cette fille peu sûre d'elle qui aimait trop les autres parce qu'elle ne s'aimait pas assez elle-même. J'ai décidé de m'aimer. D'aimer les gens qui m'aiment en retour. De m'ouvrir et me confier à des gens qui me font confiance pour s'ouvrir, eux aussi. Je ne veux plus forcer les gens à rester, j'ai compris qu'on ne force pas les gens à rester, s'ils décident de partir ou d'abandonner c'est qu'ils ne sont pas à leur place, c'est tout. J'ai décidé d'arrêter de me faire du mal et d'arrêter de laisser les autres me rabaisser . Bref, j''ai décidé dêtre libre, heureuse et d'être entourée de gens sains.

Une des raisons pour lesquelles j'ai quitter Paris,  c'est aussi parce que mon ex copain est revenu dans ma vie au mauvais moment . Je commencais a prendre un bon chemin , a mettre en place un bon mode de pensée . Et le fait qu'il soit revenu de maniere spontanée et avec un discours tellement flou sur ses réelles motivations a être de nouveau avec moi m'ont beaucoup perturbés et m'ont replongé dans le moi d'avant tout ca . Je pensais " putain, regarde il est revenu pour de la merde et a détruit tout le taff que j'avais fait sur moi ".

Aujourdh'ui, je me rend compte que même si je voulais profondément changer mon mode de penser et ma manière de réagir face aux choses et aux émotions , je n'utilisais pas forcément la bonne méthode . Et malgrès tout, il m'a permis de me rendre compte de cela.

J'étais rentré dans un "je men fout-isme " de tout et de tout le monde .  Je n'acceptais pas les choses comme je le disais haut et fort, je les fuyais tout simplement . Plutôt que d'accepter les émotions ( bonnes ou mauvaises ); je me contentais de prendre le large , pensant qu'avec le temps et la distance physique ou émotionnelle , ca allait passer . Et je pensais sérieusement que c'était la meilleure méthode pour me sentir épanouie et que je construisais un moi solide . Sauf que voilà, un coup de vent et la digue qui reprenstait mon nouveau moi, était par terre.

Nous pensons beaucoup trop à ce que jel'on ne veut pas/plus être, ce que l'on ne veut  pas faire  .Mais devrions nous pas plutôt, penser à ce dont on aspire ? La personne que l'on aimerais devenir ? Devrions nous pas nous demander qu'elle est la meilleure manière de réagir face aux choses et aux événements et qu'est ce que cela nous apporterais  de positifs ?

On m'a toujours dit que j'étais une personne forte de caractère, maintenant il est temps d'être une personne forte d'esprit . Je souhaiterais penser de maniere positive, accepter les critiques et les remarques sans que cela ne m'affecte . J'aimerais que lorsqu'une situation se présente à moi et qu'au premier abord mes émotions arrivent de pleins fouet , pouvoir les controler, et attenuer les émotions négatives (tristesse, douleur , peur, angoisse ...) pour développer davantage les émotions positives ( amour, joie, rire, sentiment de bien être... ). Dans le cas ou je ressent de l'angoisse par exemple, il faudrait que j'apprenne à analyser le sentiment et me dire : ' ok je suis angoissée par l'avenir , mais ressentir ca et y donner matiere est ce que ca m'aide ? non , pas vraiment !  il vaudrait mieux ressentir de la confiance en soi et une queietude d'esprit." J'aimerais avoir la faculté dans ces moments là de me créer de belles images et de belles emotions pour pouvoir être mieux.

J'aimerais arrêter de faire des suppositions, d'imaginer ce que les gens peuvent penser ou ressentir . Me contente de ce que je vois, et poser des questions lorsque le doute est trop important et je pense avoir "besoin" de réponse. Je trouve que lorsque l'on a pas réponse à ses questions, on s'invente un monde, on s'imagine toute sortes de choses .On rentre dans un rythme excessif de pensée qui peut nous nuire au final, peut nous angoisser, nous faire pleurer  ....

Alors autant se contenter de ce que sont les choses, ne pas faire de suppositiions et quand on 'aura l'occasion d'en savoir plus et ba on posera une question .

A l'heure actuelle, il est très important pour moi d'arriver a faire tout ca . Car même si j'aime ma vie , intérieurerement je ne me sent pas assez stable et épanouie. Je ressent beaucoup trop de peine dû au passé, à des déceptions, des doutes, des frustrations qui m'empechent dêtre heureuse et de m'affirmer. Alors que j'ai tout pour être heureuse : je suis en bonne santé, j'ai mes deux parents, j'ai un appart,un super boulot et des amis sincères .

Il est temps de voir les choses telle que je veux qu'elle soit . Il est temps de construire une digue qui restera en place quoi qu'il arrive : tempête, raz de marée , tsunami ....

Je suis a Sao Paulo pour le travail . Ca faisait un petit moment que je n'avais pas vu la trogne de l'une de me meilleure amie D. que je considère comme ma soeur de coeur . Il y a quelques temps, elle aussi a decidé de partir dans le sud pour se (re)trouver .Comme moi à l'heure actuelle, elle voyait dans le sud une terre promise et la réponse à ses questions . Quelle surprise quand, en la skypant, j'ai vu qu'elle était à Paris avec mon autre très bonne amie A. 

Un sentiment de joie m'a envahie . Mais comme je lui ai expliqué même si elle est revenue parmis les siens à Paris et qu'elle a trouver réponses à ses questions,  il faut que, de mon côté, je parte vers ma propre terre promise. Il faut que je me retrouve toute seule, que j'apprenne a m'épanouir et à reflechir toute seule . Rencontrer de nouvelles personnes, et peut être même me faire de nouveaux amis . Casser mes habitudes de vie qui à l'heure actuelle me paraissent " nocives " pour mon épanouissement personnel , oublier le passé et vivre maintenant ce que je dois vivre.

Son retour  m'a un peu chamboulé car une part de moi avait plus envie de partir car nous etions reunies comme au bon vieux temps .Mais de suite ma raison a pris le dessus et je me suis dit qu'il ne fallait pas que je perde le fil et que je m'eloigne  pour voir ce qui est bon pour moi, ce qui ne l'est pas , ce que je souhaite et ne souhaite plus .

En rentrant de Sao Paulo, je prendrais donc l'avion direction Bordeaux . Une ville pas choisie au hasard puisque j'ai une partie de ma famille là bas . Donc un retour au source en bon edu forme :) De l"excitation, du stress , de la peur, de la joie .... Un metlting pot d'emotions qui me font sentir vivante .